™H2O-Просто добавь воды|Новые приключения™

Объявление

Добро пожаловать на ролевую Just add water! Нам очень нужны Льюис, Тиффани, Мириам, Элиот и другие... А также неканоны тоже принимаются!!!Реклама Взаимная: Ник-Вечная реклама, Пароль-1111 Регестрироваться ради рекламы строго запрещено!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Тема для юморных шуток, рассказов, анегдотов и т.д.

0

2

Случай в маршрутке!

На
передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень, передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается хохотом. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать. Может это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама начинает тоже смеяться и тут у
нее из носа вылетает и попадает на бабушек... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха, водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает... Эта же маршрутка 20 мин спустя. Конечная остановка у нее -
"поселок Сахарный". Мест нет, тут дверь открывает бабка и тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке
прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая: "Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка зло осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая
10р водиле говорит: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

0

3

Милый

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….мля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

0

4

Ой, я вся упала от смеха)))))

0

5

Cleo Sertori написал(а):

Милый
24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….мля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Не, вот это самое угарное!

0

6

Ой, я чуть не разорвалсь и от первого и от второго!  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

7

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку   
по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.

0

8

Cleo Sertori написал(а):

Случай в маршрутке!
На
передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень, передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается хохотом. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает нервно себя осматривать. Может это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама начинает тоже смеяться и тут у
нее из носа вылетает и попадает на бабушек... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха, водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает... Эта же маршрутка 20 мин спустя. Конечная остановка у нее -
"поселок Сахарный". Мест нет, тут дверь открывает бабка и тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке
прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая: "Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка зло осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. И протягивая
10р водиле говорит: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....

http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif Вот этот смайлик всё выражает)

0

9

Иду как-то мимо старого дома.Неприятный на вид,ходят разные слухи.Решил зайти.Открыл дверь-и я оказался в военкомате.Иду по коридору этого рынка,вижу бабушка семечками торгует.Ну я решил купить  эти орехи,подхожу к этому пацану и спрашиваю:"Дедуль почем ваши яблочки?"Мои груши стоят 7руб/кг".Ну я купил картошку,потом начал швыряться этой кукурузой в разные стороны.Уборщица заметила,что я кидаюсь виноградом и делает мне замечание:"Эй,девочка хватит тут раскидывать кожуру от банана".Я зашел в обувной магазин.Регистрационный пункт мне понравился-очередь большая за хлебом.Ну я ярешил-коли я в спортзале,почему бы не поесть кашу.Достаю из рюкзака Ролтон,завариваю это картофельное пюре и начинаю есть блины со сметаной.Таких вкусных апельсинов я не ел давно,дня два уже.Затем собрал крошки от торта,подошел к урне и выкинул в тарелки эти бумажки.Рядом дверь,я вошел в нее и оказался на улице,откуда я пришел.С тех пор в тот дом я больше не заходил.

0

10

На одной из дискотек произошел пожар.Да,так Рикки еще никогда не зажигала!

Я давече в окно смотрю,баба с возу слезла,и кобыла реально улыбнулась.

народная примета:если вы носите свой сотовый в чехле,значит это ваш первый сотовый.

Я пил,пью и буду еще курить.

Новость про Шарлотту:скоро всех злых и некрасивых русалок будут скидывать через блютус.

Пятимесясный Никита не хочет жениться-он считает,что сначала нужно встать на ноги.

Работник крематория чихнул во время работы и теперь не знает кто где.

Звонок в дверь:-Здравствуйте,вы верите,что скоро будет рай?
-Нет,не верю!
-Тогда купите марихуану.

Нашли способ,как повысить успеваемость по химии и физике:теперь таблицу Менделеева и основные законы физики будут печататься на пачках сигарет.

вчера в Монголии прошел конкурс двойников-победили все.

Миниатюра "У Сталина":
-Так,я не понял на,че сидим на,че не работаем на?
-Устали на!

Отредактировано Lewis McCartney (2008-12-21 19:33:16)

0

11

Lewis McCartney написал(а):

На одной из дискотек произошел пожар.Да,так Рикки еще никогда не зажигала!
Я давече в окно смотрю,баба с возу слезла,и кобыла реально улыбнулась.
народная примета:если вы носите свой сотовый в чехле,значит это ваш первый сотовый.
Я пил,пью и буду еще курить.
Новость про Шарлотту:скоро всех злых и некрасивых русалок будут скидывать через блютус.
Пятимесясный Никита не хочет жениться-он считает,что сначала нужно встать на ноги.
Работник крематория чихнул во время работы и теперь не знает кто где.
Звонок в дверь:-Здравствуйте,вы верите,что скоро будет рай?
-Нет,не верю!
-Тогда купите марихуану.
Нашли способ,как повысить успеваемость по химии и физике:теперь таблицу Менделеева и основные законы физики будут печататься на пачках сигарет.
вчера в Монголии прошел конкурс двойников-победили все.
Миниатюра "У Сталина":
-Так,я не понял на,че сидим на,че не работаем на?
-Устали на!

:D хД

0

12

У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить...

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну что, на сколько...

0

13

Cleo Sertori написал(а):

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить...

более смешной из этих анектодов.

0

14

Новый закон современной физики-тело ,зажатое в прямой угол двумя другими телами,не имеет силы сопротивления.

Закон жизни:работа-женского рода,а отдых-мужского.

0

15

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

0

16

Смерть: Я прийду к тебе в 13 дня!
Оля: Ксюха, блин смени ник!

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает
- Без с большой буквы

-Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что ограбление?
- Нет! Это урок физкультуры!


Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка
- Я не слышу, Сергей Иванович!
Учитель подходит поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Я не слышу Сергей Иванович!
- Врёшь! А ну давай поменяемся местами!
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Сергей Иванович! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри И в самом деле ничего не слышно за этой партой!

Она:
-Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
-Спрашивай!
Она:
-Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
-Да

Хотите, что бы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!

Два помидора в холодильнике.
Один говорит:
- Мне холодно
Другой отвечает:
- А! Говорящий помидор!

В кинотеатре.
- Женщина, Вы берете уже четвертый билет!
- Да у входа в зал какая-то дура их рвет!

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию"

Стоят две блондинки на аэродроме:
- Слушай, какие они большие эти боинги! Как их вообще воруют то?
- А их в небе воруют, когда они маленьки

Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что
там написано " открывать здесь! "

- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в попе греют

Скунсы - они такие же как и люди… Только не стесняются!

(_!_) - жопа
(__!__) - полная жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> - как из жопы
->(_!_)-> - через жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_100%_) - полная жопа
(_Х_) - оставь мою жопу в покое

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все поглядится

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали
крутит

Обявление:
Пропала очень умная собака. Шарик если ты читаешь это объявление позвони домой

(Кто знает английский поймёт:)
-Как будет по-русски "I dont know"?
- "Я незнаю"
- У кого не спрошу никто не знает!

Толстая пациенка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудания пьёте?
Пациентка:
- Пью
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся

-Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка
- А почему такое странное имя?
- Да родители всегда собаку хотели

- Мама, мама, смотри мальчик девочку ест!
- Прекрати, они целуются! А, нет... ест

Шепот в кино:
- Милый, а что ты такой холодный?
- Тише, это ты за эскимо схватилась

Приходит мужик с гвоздём в голове к доктору. Доктор ему говорит:
- Что вытащить надо? 600 баксов!
- Но у меня только 300!
- Ну тогда могу загнуть, чтобы не мешал!

На свадьбе тамада развлекает народ:
- А сейчас конкурс на самую страшную рожу
Все начинают корчить рожи и кривляться
Тамада:
- Победила невеста!
Невеста печально:
- А я и не играла!

Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам:
- Эй, кто там?
А в ответ:
- Да это я, крокодил

Две блондинки стоят на остановке.
Одна ждёт автобус номер 2, другая номер 7.
Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, на кого я похож
Отец:
- На меня
- А ты на кого?
- На дедушку
- А дедушка на кого?
- На прадедушку
- Ну нечё себе! Типа мы матрёшки чтоли?!

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

И порция свежих:

Мой младший брат первокласник каждое утро садится на 137-ой троллейбус, делает пересадку на 564-ый автобус, чтобы доехать до 2340ого микрорайона, где идёт в 1132-ую школу, чтобы научиться считать до десяти

Бабушку сидит с внуком и вдруг тот неожиданно кричит:
- Молиси кайсяя! Молиси кайсяя!
Бабушка испугалась и звонит маме внука:
- Приезжай, тут твой сын меня молиться и каяться заставляет!
Ну мама приезжает и говорит бабушке:
- Да это он так Малыша и Карлосона просит!

-Мы с дочкой учим дни недели. Давай дочка расскажем. Так по...
- Недельник
- Вто
- Рник
- Сре
- Да
- А дальше сама
- Верг, Ница, Бота, Кресенье

Для состоящих в браке.

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —начит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,—
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж.

Вот ещё:

-Мы с дочкой учим месяца. Давай дочка расскажем. Так ян...
- Варь
- Фев
- Раль
- Ма
- Рт
- Дальше сама
- Рель, Ай, Нь, Ль, Густ, Тябрь, Тябрь, Ябрь, Кабрь

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что сдох? Да... Вот и хомяк твой тоже!

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед находил самогон, пряталась бабка

Перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то!!! Я уже дождаться не мог!!!
Она:Может мне уйти?
Он:Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он:Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она:Будешь меня целовать?
Он: Конечно!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она:Я могу тебе верить?
После свадьбы-читать снизу в верх!

0

17

Ещё свежие от Ксюхи:

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
– Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, надел он их и слышит:
"Вдох... выдох... вдох... выдох..."

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла
в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового
сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить,
срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"

Разговаривают две блондинки.
- А ты знаешь что 23февраля выпадает на пятницу.
- Хоть бы на тринадцатое!

предлагаю выкладывать еще юморные картинки например:
http://pic.ipicture.ru/uploads/080927/VxnvdywMKJ.jpg
http://pic.ipicture.ru/uploads/080927/39iTEBtvHg.jpg

http://r1d1.livejournal.com/70226.html?page=2#comments  там много прикольных картинок!!!



если ты блондинка-не обижайся!просто когда читаешь на место блондинки ставь слово брюнетка и т.д...)

0



создать свой форум бесплатно