Ой, я вся упала от смеха)))))

Ой, я чуть не разорвалсь и от первого и от второго! 

Вот этот смайлик всё выражает)

На одной из дискотек произошел пожар.Да,так Рикки еще никогда не зажигала!

Я давече в окно смотрю,баба с возу слезла,и кобыла реально улыбнулась.

народная примета:если вы носите свой сотовый в чехле,значит это ваш первый сотовый.

Я пил,пью и буду еще курить.

Новость про Шарлотту:скоро всех злых и некрасивых русалок будут скидывать через блютус.

Пятимесясный Никита не хочет жениться-он считает,что сначала нужно встать на ноги.

Работник крематория чихнул во время работы и теперь не знает кто где.

Звонок в дверь:-Здравствуйте,вы верите,что скоро будет рай?
-Нет,не верю!
-Тогда купите марихуану.

Нашли способ,как повысить успеваемость по химии и физике:теперь таблицу Менделеева и основные законы физики будут печататься на пачках сигарет.

вчера в Монголии прошел конкурс двойников-победили все.

Миниатюра "У Сталина":
-Так,я не понял на,че сидим на,че не работаем на?
-Устали на!

Отредактировано Lewis McCartney (2008-12-21 19:33:16)

Новый закон современной физики-тело ,зажатое в прямой угол двумя другими телами,не имеет силы сопротивления.

Закон жизни:работа-женского рода,а отдых-мужского.

Смерть: Я прийду к тебе в 13 дня!
Оля: Ксюха, блин смени ник!

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает
- Без с большой буквы

-Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что ограбление?
- Нет! Это урок физкультуры!

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка
- Я не слышу, Сергей Иванович!
Учитель подходит поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Я не слышу Сергей Иванович!
- Врёшь! А ну давай поменяемся местами!
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Сергей Иванович! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри И в самом деле ничего не слышно за этой партой!

Она:
-Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он:
-Спрашивай!
Она:
-Почему мужчины смеются над блондинками?
Он:
-Да

Хотите, что бы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!

Два помидора в холодильнике.
Один говорит:
- Мне холодно
Другой отвечает:
- А! Говорящий помидор!

В кинотеатре.
- Женщина, Вы берете уже четвертый билет!
- Да у входа в зал какая-то дура их рвет!

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию"

Стоят две блондинки на аэродроме:
- Слушай, какие они большие эти боинги! Как их вообще воруют то?
- А их в небе воруют, когда они маленьки

Почему блондинки открывают молоко прямо в магазине? Потому что
там написано " открывать здесь! "

- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в попе греют

Скунсы - они такие же как и люди… Только не стесняются!

(_!_) - жопа
(__!__) - полная жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> - как из жопы
->(_!_)-> - через жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_100%_) - полная жопа
(_Х_) - оставь мою жопу в покое

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все поглядится

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали
крутит

Обявление:
Пропала очень умная собака. Шарик если ты читаешь это объявление позвони домой

(Кто знает английский поймёт:)
-Как будет по-русски "I dont know"?
- "Я незнаю"
- У кого не спрошу никто не знает!

Толстая пациенка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудания пьёте?
Пациентка:
- Пью
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся

-Девочка, а как тебя зовут?
- Жучка
- А почему такое странное имя?
- Да родители всегда собаку хотели

- Мама, мама, смотри мальчик девочку ест!
- Прекрати, они целуются! А, нет... ест

Шепот в кино:
- Милый, а что ты такой холодный?
- Тише, это ты за эскимо схватилась

Приходит мужик с гвоздём в голове к доктору. Доктор ему говорит:
- Что вытащить надо? 600 баксов!
- Но у меня только 300!
- Ну тогда могу загнуть, чтобы не мешал!

На свадьбе тамада развлекает народ:
- А сейчас конкурс на самую страшную рожу
Все начинают корчить рожи и кривляться
Тамада:
- Победила невеста!
Невеста печально:
- А я и не играла!

Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам:
- Эй, кто там?
А в ответ:
- Да это я, крокодил

Две блондинки стоят на остановке.
Одна ждёт автобус номер 2, другая номер 7.
Подходит автобус номер 27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, на кого я похож
Отец:
- На меня
- А ты на кого?
- На дедушку
- А дедушка на кого?
- На прадедушку
- Ну нечё себе! Типа мы матрёшки чтоли?!

- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

И порция свежих:

Мой младший брат первокласник каждое утро садится на 137-ой троллейбус, делает пересадку на 564-ый автобус, чтобы доехать до 2340ого микрорайона, где идёт в 1132-ую школу, чтобы научиться считать до десяти

Бабушку сидит с внуком и вдруг тот неожиданно кричит:
- Молиси кайсяя! Молиси кайсяя!
Бабушка испугалась и звонит маме внука:
- Приезжай, тут твой сын меня молиться и каяться заставляет!
Ну мама приезжает и говорит бабушке:
- Да это он так Малыша и Карлосона просит!

-Мы с дочкой учим дни недели. Давай дочка расскажем. Так по...
- Недельник
- Вто
- Рник
- Сре
- Да
- А дальше сама
- Верг, Ница, Бота, Кресенье

Для состоящих в браке.

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так — тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим —
Мужа в шоппинг тяни — рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой —
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках — не ах,
Если смотрит, как зверь — на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой —начит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани — гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил —
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,—
Значит, муж твой — волшебный муж,
Потерпи его уж.

Вот ещё:

-Мы с дочкой учим месяца. Давай дочка расскажем. Так ян...
- Варь
- Фев
- Раль
- Ма
- Рт
- Дальше сама
- Рель, Ай, Нь, Ль, Густ, Тябрь, Тябрь, Ябрь, Кабрь

Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что сдох? Да... Вот и хомяк твой тоже!

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дед находил самогон, пряталась бабка

Перед свадьбой:
Он: Ура! Наконец-то!!! Я уже дождаться не мог!!!
Она:Может мне уйти?
Он:Нет, даже не думай об этом!
Она: Ты меня любишь?
Он:Конечно!
Она: Ты мне когда-нибудь изменял?
Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?
Она:Будешь меня целовать?
Он: Конечно!
Она: Будешь меня бить?
Он: Ни в коем случае!
Она:Я могу тебе верить?
После свадьбы-читать снизу в верх!